脱モラトリアム人間

全く以てクリスマスを感じず過ごしております。寒いです。12月は好きなのですが大変心が弱くなります、心細いのです。なのでいつも以上に考え込んでしまうことが多いです。ですが私、最近楽観的だと（それに加えて空想家であることに）気づきまして落ち込んだりはあまりないんですね。もう20年以上自分やってますけど未だに分からないことが多い。

自分についての理解があやふやなために今何をしたらいいのか彷徨い続けています。

来年私は仕事を退職することになりました。続かなそうだとは思っていたのですが、環境に甘えてこのまま過ごしていたらつまらない人生だろうなあと。職場の考えも理解するのが難しく私は完全に浮いています。生活のためと割り切って考えることが出来ない職場ではありました。ここで頑張ろうとも思ったのですが仕事内容自体好きではなく興味がもてず退職は仕方ないかな、と。自分も楽しめる仕事がしたいと漠然に考えるも自分のしたいことが分からない。何がやりたくて、何がやりたくないのかも分からない。社会に出たのに絶賛モラトリアム人間。1人行動が大好きな私は社会に馴染める気がしない。

私は大分内向的な性格だと思う。人付き合いが苦手で1人で思考に耽るのが大好き。人と一緒に何かをするのが面倒になる。周りから少し変わってるとか社会不適合者とまで言われたりもする、否定は出来ない（笑）そうは言われても性格を変えようとは思わない。内向的と言っても行動力は多少あるし何より楽しいのである。だが社会は内向的な性格を歓迎しない、外向的であることが前提のような気がする。（私はまだひよっこでとやかく言えませんが！）社会に馴染めず仕方なしに外向的に見せている人がたくさんいると思う。こんな私が一体何をしたら人生を全う出来るのだろう...と日々悶々している。甘えているな〜。

人付き合いに関しても、得意ではない。腹を割って話すことがまだ出来ない。友人にも年に数回しか会わないので会う度少し緊張してしまう。悩み相談なんてしたことがないかもしれない。プライドが高いのだろうか？親に対しても相談をしない。すべて事後報告。人に自分のことを話すのが苦手なのだろう。

恋愛に関しては今全く興味がなく、逆に心配になるくらいである。かっこいい人やきれいな人を見るのは趣味として好きだが恋愛となるとからっきしなのである（笑）付き合ったこともあるが恋に恋していたという年頃で恋仲になった途端冷めるのである、連絡などこちらからはほぼしなくなり返事を返さずに音信不通になってふられるというパターン。ふられる頃には存在すら忘れかけているのだから酷い（笑）もう20歳越えていて恋愛が楽しい年代だと思うのだが、どうも想像つかない！

自分について恥ずかしながらも綴ってみました。私は口下手で内向的なモラトリアム人間ということですね（笑）人が嫌いな訳ではないので、人と仲良くしたい気持ちはあるのです。過去の経験などが今の性格を作ってきているんだと思いますが、どこでひねくれてしまったのでしょう。努力も嫌いで逃げてばかりいるようなクズ人間へと成長していますがどこかで食い止めなければ明るい未来はないですね。答えは見つからないですが後悔しないように生きようと思います。

なんでこんな雑記を書いたかというと最近物思いに耽ることが多いのもありますが、誕生日を迎えてしまって1人で生きていく覚悟をしようと思い自分を整理したかったんです。1年後に見たら恥ずかしさのあまり卒倒するかもしれない。来年のクリスマスイブが命日になるか楽しみですね！よいクリスマスを！